Футбольные приколы

Меня подковали. Был сильный мороз -
убивцам на поле раздолье.
Сквозь зубы наглец извиненья принес,
чтоб часом не выперли с поля.

А мы ведь одной с тобой крови, садист,
одно, сталбыть, делаем дело,
но просто ты средней ноги футболист,
салага еще не умелый.

Чем так приглянулся тебе мой ахилл?
Эй, чмарь, надо целить в колено,
на месте твоем я б по почкам пробил
и бритвочкой вскрыл на фиг вены

На брата по крови ножищу поднять -
не слишком ли борзый ты малый!?
Учись, брат, косить технарей, твою мать,
не пачкай мундир вырубалы.

Бывает же такое! Арбитр в одном матче забил два гола. В первом случае мяч влетел в ворота после рикошета от его ноги, во втором - от головы. Благо пострадали от судьи обе команды, а потому на орехи ему не досталось. Тем более встреча испанских клубов четвертого дивизиона завершилась вничью. И все же самим игрокам пришлось изрядно потрудиться, чтобы успокоить перепуганного рефери.

Рядом с автобусом "Металлиста" крупно проигравшего очередной матч, останавливается ассенизаторская машина. Евгений Филиппович - шоферу: "Привет, коллега!" Тот удивленно: "В каком смысле?" - "Да как же, и ты, и я говно везем..."

Одному из вратарей "Металлиста": "Ты бы нашел себе бабу с большими сиськами и почаще их разминал. Может, мяч научишься ловить".

"Нельзя стать великим пианистом, играя на раздолбанном пианино. Нельзя научить играть в футбол на плохом поле".

"Пока не пропустишь свои 500 мячей, хорошим вратарем не станешь".

Хочу сыграть я за "Милан"
сезон-другой для интереса,
как ни крути, мой "Уралан"
отнюдь не двигатель прогресса.

Не нужно мне особых яхт,
спагетти там и ламборгини,
я прост как Ленин, это факт,
зато жена под стать богине.

Индзаги сдать пора в утиль,
да можно вытурить любого,
ведь мой неповторимый стиль
пойдет команде нефиговой.

Мужчина в самом я соку.
Готов к атаке, к обороне.
Я многое чего могу.
Копите лиры, Берлускони.

Нет, в ничьей мы не повинны.
Дело было так:
к нам был заслан с Украины
экстрасенс-ведьмак -
"шобы сбить с ноги Титова
правильный прицел,
шоб Романцев свой фартовый
галстук не надел,
шоб штрафной пробил Шевченко
из последних сил
и шоб Фiлiмонов пенку,
як дитя пустил".

На трибунах он лягушки
жрал как заводной
начинял, плюя, ГОЛушки
колдовской слюной,
наводил все время порчу
он на вратаря
свистом, криком, рожи корча,
грубо говоря.

Мы ведем. И вдруг... Короче,
выйдя из ворот,
нет, не мяч схватил воротчик -
скользкий сала шмот!

Жуть!! Гипноз!!! Вратарь не дышит.
Свет в глазах померк.
(Все словами не опишет
даже Трахтенберг.)

Почему же матч московский
(торжествуй ведбмак)
проворонил Кашпировский?
Где был ты, Чумак?

Съел биг-мак, напился крови,
закурил Pall Mall
и на нецензурной мове
про "Ювентус" спел,
в турбоступу сел и срочно
ухлебал ведьмак.

Лишь одно известно точно:
чемпион - "Спартак".