Закончились наконец-то переговоры Бекхема и ярославского "Шинника". Бекхем до сих пор не может понять, как эти переговоры вообще могли начаться .
— Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов)
- Клод Макелеле (16 миллионов)
- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
- Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
- Пьер Луиджо Колина --- не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...
Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если бы туда брали кого попало, мы бы давно стали чемпионами мира. Играют ведь одни "кто промазало"
Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Мать спрашивает у сына: "Ты уроки сделал?"
"Да" - отвечает сын.
"И таблицу выучил?"
"Конечно: первый-Шахтёр, третье-Динамо, девятая-Таврия".
Матч Тюн-Динамо.
Идет 20-я минута.
Толя говорит Лёне: - Ну шо пора?
Лёня: - Рано, поближе подпустим.
50-я минута.
Толя: - Леня, шоб мне век мячи не подавать, пора, базарю!
Лёня: - Рановато. (шарудит в кармане и насыпает Толе очередную дозу отборных семечек. Толя ловит кайф и до поры умолкает.)
На 89-ой минуте Толя, на нервах прокусив пару мячей, вскакивает с диким воплем: - Л-ё-н-я шас или никада!
Леня, открывая пособие для тренеров, ищет в заглавии главу "возможные причины поражения", делает закладку, отвечает флегматично: - Уже поздно.
Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве.
Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович.
Вот Суркис Ахметову и заливает - "Ой, Ринат Леонидович, Вы не поверите! У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!!"
На что, Ахметов отвечает - "Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!"
В небольшом городке в спортивном клубе новый тренер проводит первое занятие с футболистами.
- Во время игры внимательно следите за противником, но, самое главное, не выпускайте из поля зрения мяч.
- Еще бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит 30 баксов!
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на х*й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.
Ахметов после влета АЗ заходит в раздевалку: "Я специально для тупых повторяю: арестованы акции "Динамо", а не "Шахтера"!
Суркис выступает перед футболистами "Динамо":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Шацких:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!
Футбол - игра для тех, у кого руки не оттуда растут.
Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить.
Абрамович - патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть Спартак, то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть.
Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...
|
