Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сына играть!
- По какой схеме?
— Да, - говорит жена, - я обещала, что буду делить с тобой все тяготы жизни. Я пережила с тобой две мировые войны, наводнение, пожар в квартире... но всему есть предел. На футбол я с тобой не пойду.
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти - денег не будет!
На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
- Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед. - Он вроде нормально судит.
- А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун. - Он же не за вашей женой ошивается!
— Может ли у собаки быть инфаркт?
- А почему нет, если ее привести на футбол.
Разговор двух школьных подруг:
- Ты слышала, Макс стал футбольным судьей.
- Ничего удивительного. Он и в школе постоянно свистел на уроках.
— Наш вратарь начал изучать язык эсперанто.
- Что? Он снова хочет поменять клуб?
Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю.
— Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной!
— Запомните одну тактическую установку на игру: если вы сегодня проигрываете, то в понедельник выходите на работу в цех.
Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:
- Нет, не могу, жена меня убьет…
- Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
- Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?
- Знаю: судебный медик!
— Вовочка, во что это там дяденьки играют?
- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают...
- Такой вот ху**ый нынче футбол, Мариванна...
Как должна играть сборная по футболу, если ее спонсор - старый мельник?
Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке....
Муж показывает на них и грит жене:
- Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь...!!!
Уткин: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России...
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
В 1972 году наша футбольная сборная проиграла в финале Чемпионата европы сборной ФРГ со счетом 3:0. А спустя два месяца на открытии Олимпийского стадиона в Мюнхене в товарищеском матче уступила тем же соперникам, но уже со счетом 4:1.
На следующий день в туалете ресторана "Арагви" по соседству моют руки русский и грузин.
Диалог:
- Вчера футбол смотрел?
- Вах, генацвале, как можно такой футбол не смотреть?!.
- Кому проигрываем?! Второй раз подряд! Каким-то немцам! Да мы ж им в 45-м хребет переломали, за Можай загнали и в Берлине додушили...
- Слюшай, дорогой, помнишь, кто тогда у нас главным тренером был, а?..
После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости.
Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?
|
