1. А это тебе надать? Надо?!?!? Ух ты! Тогда билет приобретай заранее, а то, глядишь, раскупят все 90 тысяч. Допустим, тебе повезло. За неделю до матча, в жуткой давке ты вымолил у злой бабы-яги в кассе билет поближе к “лаже VIP”. Радуйся, там же до хрена полисов и прочей разной широкоплечей секьюритти. Там тебя точно не достанут эти нетактичные, бестактные фанаты.

2. Если решил приобретать тикет в день матча, то перед походом на стадион захвати из дома все наличные деньги. Кредитки не бери, безнал у спекулянтов не котируется. Ведь билет можно достать только у этих барыжных купчин и нигде более. Ты же умнее всех, а главное – гораздо хитрее, поэтому сразу обращайся к ним. Купив, заныкай билет поглубже и не показывай его даже ментам и контролерам. Просто честно взгляни им в глаза, и тебе поверят...

3. Прихватите с собой на стадион побольше сумок, всяких там пакетов и авосек со снедью, чемоданов, походных рюкзаков. Раскладушку не забудь... Все это может пригодиться ментам в любую секунду. Полисы и раньше с радостью заставляли сдавать вещички в свою камеру долгосрочного хранения, а теперь во время антитеррористических операций и подавно все будут тщательно проверять:
- Это чего тут у вас? Огурчики? Врешь, сука, это снаряды... А это чего? Цепочка для ключей? Во народ пошел! Врут и не краснеют! Да это ж детонатор... А это чего? Пиво в бутылке? Во врет! Да это ж граната противотанковая... А это чего? Зажигалка? Пиздишь, гад, это сигнальная ракета!.. Боевик, мать твою!.. А это еще чего? Простынка с каракулями? Во как врет! Да это ж маскировочный плащ-халат! Точно шпион!.. А это чего такое? Сникерс? Да за кого ты меня принимаешь? Это ж тротил, в натуре (хрум)... или пластид (хрум)... а может и гексоген (хрум-хрум)... Тьфу-у-у! Тварюга!.. Вот тебе, вот!..
Короче, обеспечьте ментов всем необходимым... Только спасибо не ждите.

4. Хочешь получить удовольствие? Посети футбол на личном транспорте. Если твоя команда проиграла, можно вволю подавить фанатов другой команды, а если выиграла, так и подавно... они же от горя даже не кричат и не пытаются “сделать ноги”...

5. Хочешь подзаработать? Тогда прихвати, а лучше подгони самосвал, доверху наполненный стеклотарой, ДСП и железным ломом. Цена на эти изделия во время дерби возрастает втрое... Ни за что не делись выручкой с ментами, лучше отдай дань товаром.

6. Зайдя на сектор, ты вдруг обнаружил, что на твое уютное, согласно билету законное, креслице, уселся какой-то ублюдок в униформе с подозрительной надписью: “НОМО”. Не надо тут же доказывать свою правоту, лучше обратиться за помощью к фанатам. Которые всегда где-то тут. Попечалься, покручинься, растолкуй горюшко, и тебе обязательно помогут. Если фанаты все же где-то тут, но не здесь, не надо искать другую достойную жилетку, а лучше взять инициативу в свои натруженные ручонки. С воплем: “Погнали!”, начисто очисти от мусора кресло. Оторвав от конструкций свой родненький стульчик, беги прочь, в укромное местечко, где тебе уже никто не сможет помешать долгожданно пристроить зад.

7. Если ты захочешь посрать, прихвати билеты... Если же потом тебя не пускают обратно, не надо показывать запачканную ладошку и сетовать на тех, кто изготовляет такие маленькие тикеты. Лучше пообещай в следующий раз насрать кое-кому в каску. После пары ударов дубиной тебя отведут на место опорожнения, макнут пару раз в глистов, и ты с легкостью зубами, достанешь билет обратно.

8. После финальной трели спокойно посиди, позагорай, пока тебя не погонят с сектора пинками. Зато ты сможешь избежать толкучки и давки. А также подобрать то, что оставили другие. Ботинки можно подарить дочке, кастет сыну, зубной протез Жучке, цепью украсить дверной косяк, из сломанных дубинок хорошо получаются фаллоимитаторы – это жене, ну а себе поищи звезду героя...

9. В метро ни в коем случае не снимай атрибутики. А то еще, не дай Бог, примут за болельщика другой команды.

10. Если на тебя устроили “сафари”, не кричи: “Мама!” Лучше вытяни шею, встань на четвереньки, плюйся во всех слюной, перди на все стороны, пока тебя не примут за жирафу, моржа или верблюда ... или лошадь.

11. Ты оказался в центре столкновения фан-банд. Повезло! Тут главное не поддаваться на провокации и подавить в себе желание раздать люлей и тем и этим. Сохраняй спокойствие и постарайся притвориться ментом. Если не получилось, прикрой руками затылок и получи подкованной ножищей по яйцам. После чего красиво, с высоко поднятой головой и низко опущенной головкой удались. Станцуй мазурку.

12. Не жалея черных красок и желчи, расскажи всем-всем про свои подвиги и приключения... От тебя уйдет жена, отвернутся друзья, дети позвонят в психушку, любимая собака насрет в тапок, соседи запасутся дробовиками, отравленными кинжалами и установкой “Град”. И только в военкомате оценят твои речи. Они, без сомнения, сразу присвоят тебе звание полковника. Только такой настоящий полковник, как ты, мог выжить, побывав в эпицентре ядерного взрыва. Ты выполнил свой гражданский долг.

13. И последнее: люби футбол, но странною любовью...